Lo que siento no es sorpresa ni tristeza desbordante aunque quizás me duela un poco pero lo que renvalsa en mi alma es una profunda alegría ; ahora no me siento mal por haber deseado no verlos nunca mas, no me equivocaba ya ves que mi intuición no come vidrio y que todas estas personas no valían la puta pena. Tengo que admitir que me gustaría haber sido bendecida con un entorno mejor pero aprendí que eran seres por los que no valía vivir ni dar la vida.
Cuando era chica tenia la ilusión de conformar un grupo de elite en el cual todos trabajaríamos en comunidad con fidelidad y amor puro, defendiéndonos el uno al otro de los seres humanos exteriores, pero tal como se da en la naturaleza cuando hay un integrante de la manda debilitado, se lo abandona... Así me siento yo, no ahora, sino desde que tengo uso de razón... abandonada, traicionada, lastimada y pisada , quizás yo no era tan mala como creía , quizás era buena con esa elite hasta el empalago pero hoy todo eso se acabo para mi; no mas amor ni entrega de mi alma a cambio de lagrimas y ser humanos vacíos de ética y moral.
De las personas por las que valía la pena vivir una es mi madre y la otra ya esta muerta.

De esta inusual forma finalizan mis pesamientos, al menos por ahora♥

au revoire

Ya no tengo nada, ni miedo a perder las miserias que me quedan ¿Por qué creí que podía esperar contención de las personas que decían amarme en el momento que mas la necesitaba? ¡Pero que locura que atrocidad pensar algo así!  … coff coff
Estoy empezando a preguntarme si la gente que esta a mí alrededor finge cariño para su conveniencia, porque así parece ser, así me lo demostraron.
La verdad es que es el peor momento de mi vida, un periodo de mierda en el que siento que mis órganos se fríen, no puedo mas, gráficamente es cortarme con una navaja sobre una gran herida que no puedo siquiera vendar.
¿Porque todas estas personas tienen derecho de hacer mi estadía tan atroz? , lo aguantaba por amor, ¿pero que amor? el único amor que conozco es el que les di YO a ELLOS. Es suficiente para mí, no voy a permitir que me pateen cuando ya estoy en el piso, esto es todo.

prefiero vivir con cabras que entre cabrones♥

Estos días que pasaron tuve el agrado de irme de vacaciones al sur de mi país; El Calafate, Santa Cruz, Arg.
El paisaje y la estancia en la que aloje me llenaron de paz, me liberaron de angustias y de preocupaciones, quiero decir que repentinamente todo fue perfecto; el mal humor que pensé era una cualidad mía desapareció, las terribles preocupaciones que traía me figuraron banales, nadie ni nada me importo, estuve en paz, me conecte conmigo misma me enamore de mi cuerpo y sentí una amor propio que jamás había experimentado antes. La muerte de mi hermana ya no me atormentaba, solo sentía un profundo amor por ella pero ya no sufría desgarradoramente.
Sin siquiera planearlo mi mente le susurro a mi “Yo” inconciente lo siguiente: "No sos importante en la vida de nadie, pero eso no tiene que tener significancia alguna,  sos valiosa y podes vivir por tus propios medios en paz y sin dolor dependiendo de tu belleza interior y del amor propio que te tenes". Así fue que mientras mi raciocinio hacia una sabia reflexión el aire puro de los árboles del cerro me devolvía a la vida, exacto; aquel paisaje me hizo sentir viva después de tantos años en los que solo fui un zombie asustado que se conformaba con limosnas de paz. Como ya sabemos todos; lo bueno dura poco así que al volver a mi apestosa ciudad poblada de falsos amigos y personas tristes me invadió una profunda desesperación que encajaba armoniosa con la estética Bonaerense. ¡Madre de Dios Kim! me dije a mi misma: ¿Que es realmente valioso en tu vida? ¿Que soga te ato de pies y manos a esta plaga de crueles ignorantes egoístas? ¿Como no te diste cuenta antes que el entorno y su gente te asesina día a día la sonrisa? ... millones de preguntas que me formulaba mientras el taxi me traía de regreso, a la brevedad me di cuenta que ya no quería ser parte de esto; no me interesaban aquellas personas que no se jugaban la vida por mi como yo por ellas, ni los chismes, ni los idiotas de este cuasi pueblo abarrotado de gente patética que se creen que son la shit y déjenme decirles que son tristes, cerrados y pobres en todos los aspectos que abarca la palabra, sus ostentaciones son repugnantes, siempre queriendo ser algo que no son … en fin yo solo necesitaba olvidar que había tenido la desgracia de haber nacido rodeada de gente ignorante y VOMITIVA. Agradezco a la vida de haber tenido la oportunidad de llegar a un razonamiento que le esta dando un giro de 180º a mi vida.

 Creía que los problemas lo seguían a uno a todos lados pero este viaje me hizo aprender que no, en esta vida se puede empezar de 0 y volver a renacer desde nuestras propias entrañas una y otra vez con la misma alegría de vivir que tiene un niño.

Bye bYe odioso 2011, HelLo 2012

Se marcha el peor año de mi vida, el 2011 que se llevo todas mis lagrimas, toda mi angustia, mi inutilidad, mi impresición, algunos amigos y lo mas hermoso que tenía; a mi hermana.
Toda esta angustia que me torturo con dudas y pensamientos ruines incluso la figuré con sangre, hoy tengo ganas llorar, de hacer una descarga final que me refleje y me inunde con enteridad, quiero pensar, decidir y que el nuevo año me tome de 0, quiero calmar mi dolor.
Si bien este año mil veces preferí no seguir viviendo a pesar de todo en lo profundo de mi inconciente sabía que quería vivir y hoy más que nunca lo confirmo; quiero sonreir porque estoy segura que merezco ser y hacer muy feliz.
Jamás voy a dejar de recordar a mi hermana, seguiré amando memorias y llorando desgarradoramente, se que el 31 de diciembre no es mucho mas diferente que el 1 de enero, aunque... quizás si, quizás quiera que sea diferente en mi cabeza porque hoy quiero coserme las heridas; que ardan de vez en cuando pero no quiero tener las venas abiertas no quiero seguir con mis sentimientos en carne viva, extraño ser fuerte soberbia e independiente, quiero revivir.

2012  porfavor portate bien, me lo merezco.
Que sea un año de paz y que las personas que amo sean eternamente felices, no hay nada que desee más.

it's all false love and affection

Quizás nunca llege a tu corazón , quizás no tenga un lugar en tu vida ni tu tengas una silla para mi en tu mesa, pero ten la seguridad de que tu jamás tendrás un lugar en mi vida tampoco. Mi decisión será alejarte definitivamente de mi , poeticamente sería  una total separación de nuestros caminos, porque hay una sola cosa que nos diferencia y es que a mi no me sale fingir.